Har Du nå´n kul vits som Du vill delge oss? 
Bra, maila då den till oss här                                            
 
 
______________________________________________________________
 
Peter Nordström (det namnet känner vi igen) kommer med följande lilla gulliga historia 
 
Det var ett flygplan som hade störtat,och bland spillrorna hittade man en enda överlevande, det var en chimpans.
Efter 14 dagars hård träning lyckades man inte lära den prata, men man såg att apan kunde visa med gester.
- Vi måste pröva det,sa utredarna och tog in apan.
- Nå, du var ju med på planet som störtade.
Apan nickar.
- Vad gjorde kaptenen?
Apan juckade fram och tillbaka.
-Vad gjorde flygvärdinnan?
Apan slängde sig på rygg och juckade
-Vad gjorde du, när planet störtade?
Apan:brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr  ( och rattade med händerna)
 
 Fröken Larsson håller på att ta körkort. Vid de avslutande proven säger körläraren:
-Nå, hur startar vi nu bilen?
-Det är så enkelt så, säger fröken Larsson, -man sätter bara in startnyckeln, vrider om och slänger in växlarna.
-Växlarna? Singularis menar ni väl?
-Ja visst ja, förlåt! Det är ju klart att det är singularis man slänger in!

Jag känner en kvinnlig läkare som orsakade en ohygglig röra när hon skulle operera en ung man med hjärtfel. Hon hade alltid trott att vägen till mannens hjärta gick genom magen.
Så var det amerikanen som kom över till Sverige och hälsade på sina släktingar. När han såg deras lilla gård brast han ut i skratt och sa:
"Det tar mig en vecka att åka runt min gård med min bil!"
"Jasså, jaha," svarade kusinen, "jag har också en sån bil."

"Emil, ge moster Alma en puss," sa mamman.
"Nej," sa Emil, "för när pappa gjorde det åkte han på en propp!"

Fru Perssons undulat har flugit bort och hittelön utlovades till upphittaren. Efter några timmar ringer det på dörren och utanför står en liten pojke med en katt i famnen.
"Men lille vän," säger fru Persson, "det var en undulat som kom bort, inte en katt."
"Fågeln ligger inuti," svarar pojken och räcker fram katten.

Fängelsedirektören skulle fylla 50 år och han frågar internerna:
"Hur skulle ni vilja fira det?"
Ett snabbt svar kom från en utav internerna:
"Hur skulle det vara med öppet hus?"

Polisen stoppar en bilist på E4:an och säger:
"Ert ena framljuse pekar käpprätt åt helvete!"
Bilisten surnar till och säger:
"Nu får ni baske mig bestämma er! Jag blev stoppad för fem minuter sedan, och då påstod en polis att ena ljuset pekade rätt upp i himlen!"

En dam kommer in i en bokhandel och frågar föreståndaren:
"Har ni någon bok om barnuppfostran?"
Nej, de är tyvärr slutsålda allihop."
"Jaha, ja, då tar jag en om självbehärskning".

"Titta på tuppen mamma, vad gör han med hönan?"
"Han stämplar äggen..."

Damen på arbetsförmedlingen till luffaren:
"Har ni någon gång blivit erbjuden arbete?"
"Bara en gång, annars har jag blivit vänligt bemött."

Hovmästaren till en grinig gäst:
"Jag kan försäkra er, här klagar ingen, här är allt storslaget."
"Jag börjar tro er, i soppan jag fick nyss låg en utav de största flugor jag någonsin sett."

Den lille pojken frågade sin mamma:
"Mamma, när dog pappa?"
Mamman svarade:
"Nej, lilla gubben, pappa är inte död, men det är två år sedan han började spela golf."

"Min fru går på bilkurs, min äldsta dotter går på matlagningskurs, min yngsta på språkkurs, min äldsta son går på ridkurs och min yngsta son på danskurs."
"Och du själv då?"
"Jag går i konkurs.

Den äkte mannen till sin hustru:
"Jag ska göra dina släktingar den rättvisan att medge att jag tycker bättre om din svärmor än om min."

"Vem ropade högst på auktionen?"
"Det gjorde nog auktionsutroparen själv då han slog sig själv på tummen."

En skotte kommer hem. Hans pappa frågar oroligt:
"Hur mycket har kvällen kostat?"
"100 kronor."
"Jaså, inte mer?"
"Nej, hon hade inte mer."

Två äldre herrar satt i stadsparken och matade duvorna.
"När jag sitter här och ser på duvorna så kommer jag att tänka på våra politiker," sa den ene.
"Hur menar du då?" frågade den andre.
"Jo, politikerna är precis som duvorna. Så länge de sitter vid våra fötter äter de snällt ur handen på oss. Men så fort de har en högre position så skiter de på oss."

"Nå lille Knut, vad vet du om hästmyran?"
"Det... det är en stor myra... en väldigt stor myra... men inte lika stor som en häst."

"Ställ dig sist i kön, Karl."
"Det går inte sergeanten, det står en redan där."

"Jag drömde att jag fick en femma av dig, mamma."
"Eftersom du varit så snäll så skall du få behålla den."

En ung vacker kvinna kom in i en affär och frågade vad ett klänningstyg kostade.
"För er kostar det bara en kyss," sa den manlige expediten galant.
"Det var billigt," svarade hon. "Jag tar fem meter, men ni får komma hem med det."
"Så gärna, så gärna. Vilken tid passar det?"
"När som helst på dagen. Min farmor betalar och hon är alltid hemma."

"Du Nisse. Jag läste att brunetter är både snällare och trognare än blondiner."
"Bara snack! Min hustru har varit bådadera och jag märkte ingen skillnad!"

"Nu har jag läst i tidningen om hur farlige det är att röka och supa. Så nu ska jag ta mig sjutton sluta läsa tidningen!"

Kvinnan på arbetsförmedlingen:
"Jag tar vilket jobb som helst bara jag slipper gå hemma. Min man pensionerades nämligen igår."
"Hur bär du dig åt för att få upp din man på morgonen?"
"Enkelt. Jag slänger upp katten i hans säng."
"Vaknar han av det då?"
"Jodå, hunden sover nämligen där."

Under en ridlektion kommer ryttaren längre och längre bak på hästen. Med panik i rösten ropar han:
"Ge mig en ny häst fort, den här håller på att ta slut!"

"Om ni nu inte har kassaskåp, var förvarar ni då era värdesaker?"
"I badrummet. Vi har nämligen två tonårsdöttrar så ingen annan kan ta sig in där."

Johan och Maria kom underfund med att det enda sättet att få till en söndagssnabbis var att skicka ut deras tioårige son på balkongen för att rapportera vad som hände i grannskapet.
Pojken började rapportera på samma gång som föräldrarna drog igång deras aktiviteter.
"En bil bogseras bort från parkeringen vid grannhuset. En ambulans körde just förbi."
Några minuter passerade.
"Det verkar som grannarna Olsson har besök, Mathias kör omkring på en ny cykel och Sören Svensson med fru har sex."
Föräldrarna kom av sig ganska rejält och ropade:
"Hur kan du veta det?"
"Deras son står också på balkongen."

"Hör Persson, vilken vacker klang det är i vår nya kyrkklocka."
"ja, pastorn, det är allt en riktig kalaspingla." 

"Nå, vad fick du veta av spåtanten?"
"Hon spådde mig att jag skulle bli gift med en mörk, stilig, lång man med mycket pengar, men hon sa inte ett ord om hur jag skulle bli av med dig."

Lärarinnan frågar August i tredje klass:
"Vad är en sadel?"
"Vet inte, fröken."
"Jamen, nog vet du vad man sätter på en häst?"
"Ja, tio kronor vinnare.

En dam kommer rusande in på polisstationen:
"Snälla konstapeln, en man har följt efter mig hela kvällen. Jag tror att han är berusad."
Konstapeln, efter att ha granskat damen:
"Ja, det är han säkert."
En ung fransyska kom hem och berättade för sin far att hon var med barn.
"Vem är fadern?" undrade han.
"Åh, det är den mest berömda fransmannen i hela världen," sa flickan.
"Det är väl ändå inte presidenten!"
"Nej, det är den okände soldaten."

Eleven var ute på sin första körlektion. De hade inte kommit långt förrän bilskolläraren utbrast:
"Du håller i ratten så att knogarna vitnar. Slappna av och låtsas som om du spelar piano."
"Okej," sa eleven. "Men när jag spelar piano så brukar det inte komma en massa pianon från motsatta hållet."
Pelle kommer hem alldeles lerig och hans mamma utbrister:
"Men herregud, så du ser ut! Vad har ni hållt på med?"
"Vi har lekt bondgård och jag var gris. Men du skulle sett Knut, han var höna och värpte i byxorna."

Tror svärfar att Hugo kommer att älska mig lika mycket nu när vi har gift oss?"
"Det tror jag säkert. Så galen som han är i gifta kvinnor nu."
"Min pappa kom till stan med två tomma fickor. Nu har han 100 000."
"Vad ska han med så många fickor till?"

"Vad säger ni här ute på landet - jag dog eller jag dödde?"
"Här säger vi inte ett knyst när vi ä döa!"
"Det var en förfärlig tavla, Melker."
"Tycker du? Jag har målat den själv."
"Jag menar, det är ett förfärligt motiv."
"Det är min hustru."

"Min svärmor har bott hos oss i åtta år nu, det är så man kan bli tokig."
"Varför kastar du inte ut henne?"
"Hur skulle det se ut? Det är ju hennes hus?"
En älgjägare kom tillbaka till jobbet med vänster hand i paket.
"Vilken tur att det var vänster hand" sa en utav kompisarna.
"Det tycker jag med, för jag siktade på burken jag höll i höger hand."

Oskar ligger på knä och skurar köksgolvet när hans gode vän Kalle tittar in.
"Det här hade jag aldrig kunnat tänka mig," sa Kalle.
"Nej, inte jag heller," svarade Oskar. "Det var min fru som kom på det."

"Olle, du är snart femtio och ännu gift."
"Ja, jag väntar faktiskt på den rätta."
"Är det inte trist att vänta så länge."
"Inte alls. Man kan ha mycket roligt under tiden."

Det var en nybliven sjöman som för första gången var ute till sjöss. Han satt och lyssnade på dem andras konversation:
"Nummer 5," sa en utav dem, varpå alla skrattade. Den nyblivne fattade ingenting.
"Nummer 34," sa en annan utav dem, och alla skrattade igen. Den nyblivne fattade fortfarande ingenting.
"Nummer 12!"
Nu skrattade dem verkligen som f-n, så den nyblivne sjömannen undrade varför i hela världen de skrattade åt några nummer.
"Vi har satt nummer på dem roliga historierna, så vi slipper att berätta dem varje gång." Då skulle den nyblivne försöka vara lika rolig så han slängde ur sig ett nummer:
"94! och samtliga skrattade så de trillade av stolarna de satt på.
"Varför var den så rolig? frågade nykomlingen.
"Vi har aldrig hört den förut!"

"Den där nye städaren verkar inte värst vidare klyftig."
"Hurså?"
"Jo, han städar golvet i hissen på varje våning." 

Två goda vänner träffas en kväll och den ene frågar den andre:
"Du Brynolf, tycker du om dumma kvinnor?"
"Nej."
"Kvinnor som luktar svett?"
"Nej."
"Kvinnor med löständer då?"
"Usch nej."
"Sluta då och häng efter min fru!"

 We spend the first six years teaching our children to walk and talk,
and the next fifteen years telling them to shut up and sit down.

 - När går nästa båt till Amerika?
- Om en halvtimma!
- Har ni ingen som går tidigare?
 
- Kapten,kängorna är för små
- Får ni i ett par strumpor?
- Ja, kapten!
- Vad klagar ni då för?
- Jag vill ha i fötterna också.
 

En historia som måste berättas på engelska

Scratch Golfer!

Two women were put together as partners in the club tournament and met on the putting green for the first time. After introductions, the first golfer asked, "What’s your handicap?" "Oh, I’m a scratch golfer," the other replied. "Really!" exclaimed the first woman, suitably impressed that she was paired up with her. "Yes, I write down all my good scores and scratch out the bad ones!"

En karl i sjuttioårsåldern hade fått lyckan att hitta en 25-årig hustru som älskade honom. De väntade med vad man nu gör på bröllopsnatten, till att göra det på bröllopsnatten. Båda var naturligtvis spända, det var ju nu det skulle ske.
Den nygifta hustrun frågade ömt: -Nå älskling hur ska vi göra´t
Mannen höll upp sin högerhand. Hustrun kvittrade förtjust: Fem gånger, orkar du verkligen det.
Nä, sa mannen, välj ett finger.

Vackra kvinnor får oss att köpa öl.
Fula kvinnor får oss att dricka öl.
-Al Bundy

Man kan klä en gris i frack och hög hatt, men det är fortfarande ett svin!

Servitören:
-Hur fann min herre steken?
Gästen:
-Jo, jag lyfte på potatisen, och där var den,

Mera Gateare
Två sanna sanningar om Windows och glödlampor

Hur många Windowsprogrammerare krävs det för att byta en glödlampa?
Inga, de deklarerar mörker som standard.

Hur många Windowsanvändare krävs det för att byta en glödlampa?
Endast en, men han måste gå till sin datorhandlare och köpa en glödlampsadapter.

Bill Gates och världens undergång

En måndag morgon bestämde Gud att världen hade nått sin ände. Han kallade till sig Boris Jeltsin, Bill Clinton och Bill Gates upp till himlen. Han informerade dem om sitt beslut och bad dem att åka tillbaka för att förbereda folket för slutet på torsdag.

Boris Jeltsin visades på statstelevisionen där han proklamerade för folket att han hade dåliga nyheter och värre nyheter. Efter decennier då man talat om för rysslands befolkning att det inte fanns någon Gud, hade han insett att detta var fel. Han hade sett Gud med sina egna ögon. Vad värre var, Gud hade bestämt sig för att förgöra världen, och han bad samtliga att förbereda sig så som de fann lämpligt för världens undergång på torsdag.

Bill Clinton kallade till presskonferens där han lät meddela att han hade goda och dåliga nyheter. Efter decennier av amerikaner som trott att det fanns en gud, hade han nu bevis för att de haft rätt. Han hade sett Gud med sina egna ögon. De dåliga nyheterna var att Gud hade bestämt sig för att förgöra världen, och alla människor behövde förbereda sig så som de fann det lämpligt för världens undergång på torsdag.

Bill Gates kallade till stormöte. Han lät meddela att han hade goda nyheter och ännu bättre nyheter. Gud hade genom att kalla honom till himlen tillsammans med ledarna för två av världens mäktigaste nationer, bekräftat hur viktig Bill Gates verkligen är. Den ännu bättre nyheten är att på torsdag kommer IBM att sluta sälja OS/2 Warp.

Gästen:
- Det är en fluga i drinken.
Kyparn:
- Vilken tur ni har, han har en vit vecka nu

Gästen:
- Kypar´n, det är en fluga i grönsakssoppan
Kyparn:
Åh förlåt, jag visste inte att herrn var vegeterian.

Nu i influensa- och förkylningstider kan det vara bra att veta vad din doktor egentligen tänker när han säger:

"Detta får vi ta hand om direkt!"
"Egentligen tänkte jag åka på semester om en vecka men detta är så lättförtjänta pengar, så jag fixar till det innan det läker sig självt.

"Jaha, och vad har vi här då?"
Jag vet inte ett skit och hoppas att du ska ger mig åtminsone en liten ledtråd

"Låt mig kolla dina journaler bara!"
Jag vill bara se så att du har betalt dina läkarräkningar innan jag slösar mer tid på dig.

"Jag tror vi tar ett återbesök senare i veckan!"
Jag spelar golf i eftermiddag´, och detta är bara slöseri med tiden.

"Jag har en god och en dålig nyhet!"
De bra är att jag kommer att köpa BMW:n jag har spetsat in mig på, de dåliga är att du kommer att betala den.

"Låt oss se hur det utvecklar sig!
Kanske att det om några dagar så har det växt till sig till något som kan botas

" Vi får ta in dig på några tester!"
Jag äger 40% av labbet

" Blir det inte bättre om en vecka, ring mig!"
Jag har inte en blekaste om vad det kan vara, men har vi tur så går det över av sig själv

"Det var ett otäckt sår"
Jag tror att jag måste spy

" Detta kommer att göra ont"
Förra veckan bet två patienter av sig tungan

" Jaha, vi mår inte så bra idag eller? "
Jag har väldigt ont om tid; Vem är du och varför är du här??

" De här piller borde hjälpa dig!
Läkemedelsföretaget har betalt mig mycket pengar för att jag ska säga det här

" Allt ser normalt ut"
Satan också, där rök de två Mallisveckorna som jag lovade tanten igår

" Jag vill nog göra några fler tester!
Jag kan inte för mitt liv begripa vad det är för fel på dig, men jag hoppas att Praon på labbet löser det.

"Tror du att all denna stress kan ha påverkat dina nerver?"
Du är fanimej galnare än jag trodde, Då så, nu ska vi bara hitta en hjärnskrynklare som är villig att dela med sig av sitt arvode.

" Det går mycket sån´t nu"
Wow, detta är den tredje denna veckan, jag får nog lära mig lite om det här

"Om symtomen kvarstår, ring så får vi träffas igen!
Jag har aldrig hört talas om nå´t så avskyvärt, tur att jag är ledig nästa vecka.

Gästen:
-Kyparn, den här hummern har bara en klo.
-Ah, den har väl varit i slagsmål.
Ge mig då vinnaren i stället.

Snacka om att golfare är.....
"Änglarna" spelade match på Ullevi och det var fullsatt. En man upptäckte att det dock fanns en tom plats intill honom och vände sig till grannen:
- Det ser ut att vara någon som fått förhinder.
- Ja, det är min fru. Hon dog i förrgår.
- Men kunde du inte ha bjudit någon annan släkting?
- Nää, dom är på begravningen, allihop...

- Jag fick den största komplimang en kvinna kan få.
- Jaså, vad då?
- Han bad mig stänga av TV:n fast det var Tipsextra.

En dag satt Tummeliten, Snövit, och Don Juan och snackade.
Snövit sade plötsligt: Jag är den vackraste kvinnan i världen. De andra två skrattade och skakade sina huvuden.
Nä, sa Tummeliten. Däremot är jag väldigt säker på att jag är den minste killen i hela världen.
Nu var det de andra två:s tur att skratta och skaka på sina huvuden.
Allra mest skakade nog Don Juan på sitt huvud när han slutligen sa:    -  Ni kan säga vad ni vill, men jag är till ett hundra procent säker att jag minsann har legat med mest kvinnor genom tiderna.
De andra två log överseende och diskussionen tog slut. Men de kom överens om att nästa dag gå till en spåkvinna som skulle göra slut på alla diskussioner.
Nästa dag kom och de tre traskade glatt iväg till spåkvinnan.
Snövit gick in först. Hon kom glatt ut efter tre minuter och jo:
Hon var vackrast genom alla tider.
Tummeliten traskade in och hade efter fem minuter fått konstaterat att han var minst genom tiderna.
Don Juan gick självsäkert in i grottan. Han kom ut efter en halvtimma, kliandes sig i huvudet och sa:
- Vem sjutton är Bill Clinton?????

En till:
- Mamma, hur länge sedan är det pappa försvann?
- Kära barn, pappa är inte försvunnen, men det var tre år sedan han började spela golf med golf kan ju titta bort.

En kompis var och spelade golf i Flädje, och hade fått en caddy med sig ut på banan.
I arton hål snattrade och tjattrade caddyn efter varje slag som han slog. Trött på allt tjatet satte han puttern under
hakan på den alltjämt pratande caddyn och sa:
- Du måste nog vara den sämsta caddyn i hela världen.
- Nä, det tror jag inte, svarade caddyn , det skulle vara ett alltför stort sammanträffande.

Hemma hos Olle:
- Pappa, vem uppfann cykeln?
- Vet inte.
- Vad är atomkraft?
- Vet inte.
- Pappa, stör jag dig med alla frågor?
- Nej, man lär sig inget om man inte frågar.

En dam ringer till bilverkstaden:
-Var snäll och skicka någon, min bil går inte mer.
-Vad är det för fel?
-Jag tror den har fått fukt i förgasaren.
-Och var står den?
-Ungefär fem meter från stranden.

-Det står i tidningen att en man som stod åtalad för mordförsök
på sin svärmor blev frikänd.
-Jasså, ja, dom ville väl ge honom en chans till.

Lövgren klev ut i trädgården en morgon i somras och fick se sin granne kliva omkring bakom häcken, i bara pyjamasjackan.
-Hejsan skrek Lövgren, vad är det där för underlig klädsel?
-Det är min frus idé, svarade grannen. Jag gick utan halsduk i vintras och då blev jag stel i nacken..........

-Ska jag kamma bena ?
-Nej tack, det behövs inte. Jag har inte så mycket hår på dom.

Har du hört att Karlssons sugga har grisat utan att ha varit hos galten?
-Jasså, har veterinären varit där och seminerat?
-Nä,det skall ha varit en jungfrufödsel.
-Jungfrufödsel hos grisar????
-Ja, det kallas visst själv-suggestion.

Drängen Jonas hade varit ute på grovkörslor med hästen. Då han kom tillbaka till gården upptäckte patron att ena skalmen var avbruten. Han gick fram, synade skadan och sa:
-Hur kan det här hänga ihop? Jonas svarade förvånat: -Det kan väl inte hänga ihop när det har gått av!

På apoteket:
-Får jag be om ett huvudvärkspulver.
-Vilken sort
-Jag har glömt namnet men sammansättningen var visst,en del diamal och tvådelar diametylminofenyldiametylpyradalon.
-Jaha alltså Vepidon!
-Ja,visst ja...jag har så svårt att komma ihåg de där krångliga utländska namnen.

Det unga paret var ute på en restaurang i Göteborg och hon frågade:
- Hur är sniglarna här?
Då hördes en röst tillhörandes Osborn från bordet intill:
- Dom är förklädda till kypare.

Kal, Åssbon och Älan är ute vid Långedrag och fiskar. De har en flaska renat emellan sig.
Kal säger:
- Ja föreslår att när nån får en fisk så får de två andra ta en sup som tröst.
Älan får strax upp en liten makrill och de andra två tar sig en sup.
- Otur, Älan. Skål på dej!
Älan kastar i igen och det dröjer inte länge förrän han åter får napp! En liten, liten makrill hänger och darrar på kroken.
- Din otur håller i sej, kommenterar Åssbon.
Älan ser grubblande ut och tycks inte ha någon lust att fortsätta fiska längre.
- Ja begriper inte hur jag kunde få napp andra gången, ja hade ju inget agn på kroken.
Både Kal och Åssbon stirrar på honom med gränslös förvåning.
- Vaa, har du krok på linan?

Nisse: - Jag ska be att få lämna tillbaka den här förlovningsringen.
Expediten: - Passade den inte?
Nisse: - Jo. Men inte jag.

Konfirmationsprästen håller förhör och frågar:
- Nå, lilla Eva, kan du säga mig vad man först måste göra för att få syndernas förlåtelse?
Lilla Eva: - Man måste väl synda?!

Oskar stod vid bardisken på en av Göteborgs pubar då det klev in en redi bajt som utan vidare klipper till honom så han föll medvetslös till golvet. När han vaknade fann han en lapp bredvid sig:
"Karate - svart bälte 1978".
Nästa kväll stod den store vi baren då Oskar kommer in och drämde till bjässen så denne slocknade. Då han vaknade låg det en lapp på golvet:
"Startvev - Volvo 1939".

Två göteborgare står och pratar. Då helt plötsligt säger den ene.
- Om det snöar i Aberdeen, ligger snön kvar länge då?
- ???
- Nej,för det finns över 20.000 invånare, alla skottar!

En advokat trillade av pinnen och kom upp till himlen. Till hans stora besvikelse så var det en kö på flera tusen personer innan man kunde få komma upp och träffa Sankte Per. Dock blev han lite överraskad då Sankte Per reste sig från sin tron och kom fram och hälsade varmt på honom. Efter det så tog Sankte Per med honom fram till tronen och bad advokaten att slå sig ner på en lite mindre tron bredvid Sankte Per. Advokaten började nu känna sig lite illa till mods och sa därför:
"Inte för att jag inte tycker om uppmärksamheten, men vad har jag gjort som är så speciellt?"
Sankte Per svarade då lugnt:
"Jo, jag har lagt ihop alla de timmar som du har krävt betalning för av dina klienter, och enligt mina uträkningar så borde du vara runt 193 år gammal!"

En hemmafru, en revisor och en advokat tillfrågades hur mycket 2+2 var. Hemmafrun svarade:
"Fyra!"
Revisorn svarade:
"Jag tror det är 3 eller 4, men för säkerhets skull borde jag gå igenom siffrorna en gång till."
Advokaten drog för gardinerna, vred ner ljuset och viskade:
"Hur mycket vill du att det ska vara?"

- Jag har en god och en dålig nyhet, sa den norska fackpampen till sina medlemmar.- Först den dåliga; Vi är tvungna att acceptera en löneminskning på fem procent. Och så den goda nyheten - jag har lyckats få den retroaktivt från årsskiftet.

Clinton och påven avled samma dag. Av misstag skickades Clinton till himlen och påven till helvetet, som snart hittade felet. Dock, förklarade tjänstemannen, kommer det att ta tjugofyra timmar att rätta till misstaget.
Nästa dag skickades påven upp mot himlen. På vägen mötte han Clinton som var på väg ner, och de stannade och pratade lite. Påven sa:
"Tråkigt med förväxlingen!"
"Ingen fara" svarade Clinton.
"Ja, jag är i alla fall jättesugen på att komma upp i himlen."
"Varför då?"
"I hela mitt liv har jag drömt om att få träffa jungfru Maria."
"Lessen. Ett dygn för sent."

En stockholmare pratar med Kålle:
- Hörrududu, när vi pratar om er så kallar vi faktiskt er för Kal å Ada.
Vad kallar ni oss för????????
Kålle svarar lugnt:
- Dö, vi pratar inte om er!!!!!